其實我本來是想要寫工作的欸
可是因為剛剛看到一篇文章有感而發
工作下次再寫好了XD
來念碩士這一年多我一直覺得很有收獲，很大的原因是我以前太混。
有時候會很責怪自己大學的時候沒有好好利用輔大的資源，曾經在一個有那麼多系所的學校，卻沒有好好去發掘自己想要做的事情或有興趣的領域。
來美國以後可能因為語言、文化的障礙讓我變得比較安靜，有更多的時間可以想一些事情。開始覺得統計很有趣、覺得寫SQL很有趣、覺得用數學找出層層限制式裡的最佳解很有趣，如果以前四年我可以好好投入在這些事情上面得到一個很專精的技術就好了，很常這樣後悔。
再兩個月我就29歲了，29歲的女生應該做什麼呢？
距離34歲黃金生育年齡只剩下5年，所以我必須在5年內找到真愛、生完小孩但又想要在工作上有所發揮，只有我一個人覺得時間不夠用嗎？我猜這就是為什麼我那天看了legal high 2最後會哭的原因了吧！動畫監製對著年輕人說「你們有青春、有體力卻那麼偷懶，不想要就給我啊，我還有很多想創作的想法！」我也覺得還好有多事情還沒做、好多地方還沒去、好多東西還沒學，但卵巢已漸凋零。我不想要以後要幫自己打排卵針，為了生小孩變成偏執狂。
這一年多想了很多事情越想越清楚也越來越模糊，老實說我一直走在讓自己嫁不出去的這條老路上，追根究底或許不是男人的問題而是因為我現在根本（還）不想做這件事，而且是越來越不想（不知道怎麼跟我爸講這件事XD）我現在做得很多決定都是為了不要讓自己後悔，但該不會我早就已經在後悔的函數裡？我害怕未來的我會責怪我，現在的我怕未來的我責怪我現在不夠努力，但會不會未來的我想說的其實是「你很努力但努力錯方向了」？
我對新聞工作不太了解所以很難給出什麼好的意見，到底該留在中視繼續駐點還是去TVBS當跑線記者，你可能要給我更多的資訊才能判斷。但我想說的是，妳真的想去再去，覺得那是妳要的就去爭取，男朋友的話絕對會是助力，提供妳新的看法、可以讓自己從不同角度思考，但最後還是看你自己真正想要什麼。我也被勸過回台灣工作，其中有一些優勢是我忽略的，所以我把那些想法放在心上，偶爾拿出來跟自己現在的生活還有決定相互檢視，想想在台灣的那個人，想想回去以後的生活，想想現在這裡的工作，我希望我可以慢慢找出一個兼顧的決定。
老實說我很想跟他在一起，長遠地有計劃性的在一起，我們甚至已經討論過這件事，雖然我誰也沒講。我們目前的想法是我先繼續留在美國，畢竟他現在還有未完的義務，工作也還不確定，再過個一兩年事情比較明朗之後我再回去，或者再一起去亞洲的其他國家工作、生活。
當然因為時間軸拉到以年為單位就會有很多不可知的變化，所以我們也很有心理準備這一切會因為各自遇到新的對象之後就變成一場夢，但至少我們現在是以類似的目標在各自前進。這樣的計劃是不是很奇怪？我真的不奢望身邊的朋友會理解我的想法或做法，所以我才會一概否認到底，等到真的有結果那天再講才不會又變成一個自打嘴巴的故事XD
